Весёлая экономика
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
***
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
***
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
***
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
***
Министр финансов Силуанов решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.
***
Малышева:
— Чем Вы занимаетесь?
Гость:
— Компьютерами.
Малышева:
— То-есть, зрение используете каждый день!?
***
Идет бизнес-тренинг, ведущий: — Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА! Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
***
В магазины «всё по 36» завезли нефть.
***
Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.
***
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
***
Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!
***
Петр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло
***
— Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
— Макрон не дозвонился.
***
Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.
***
Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.