Весёлая экономика

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

***

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.

— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.

— А потом?

— Оставаться им.

***

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

***

Министр финансов Силуанов решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

***

Малышева:

— Чем Вы занимаетесь?

Гость:

— Компьютерами.

Малышева:

— То-есть, зрение используете каждый день!?

***

Идет бизнес-тренинг, ведущий: — Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА! Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

***

В магазины «всё по 36» завезли нефть.

***

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

***

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

***

Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!

***

Петр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло

***

— Почему канцлер Австрии приехал к Путину?

— Макрон не дозвонился.

***

Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.

***

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.